Citater
Jeg dræber ikke med min riffel; den, der dræber
med sin riffel, har glemt sin skabers væsen. Jeg dræber med hjertet."
Stephen King
“De, der for alt i verden vil være store kanoner,
er ofte i virkeligheden nogen små bøsser “
Ukendt vismand
"At tro" er Jægerhustruens fornemmeste pligt,
hendes første Bud.
"At beundre" det andet.
Tove Kjærboe Jørgensen
"Man kan kun føle medynk for den dreng, der aldrig
har affyret en riffel"
Henry David Thoreau
"Intet vil gavne menneskets sundhed og øge
chancerne for fortsat liv på jorden så meget, som hvis mennesket
udviklede sig til vegetar"
Albert Einstein
Videnskabsmand, kommunistisk aktivist og medudvikler af A-bomben….
Vitser
____________________
Den 70 årige: Jeg er ellers blevet gift.
Lægen: Nå da
Den 70 årige: Ja og det med en på 18 år.
Lægen : Det må jeg nok sige.
Den 70 årige: Ja og det bedste er at hun er gravid.
Lægen: Tillykke med det - Det minder mig om en storvildtsjagt jeg en gang
var på. Vi gik inde midt i skoven og pludselig kommer der en kæmpe
bjørn stormende mod mig. Jeg griber bagud får fart på paraplyen
og trykker, den folder sig ud. I det samme lyder et brag og bjørnen falder
om.
Den 70 årige: Det må have været en anden der skød.
Lægen: Præcis, det er det jeg mener.
mvh GGK + Emil
____________________
The Alaska Department of Fish and Game har udsendt følgende advarsel til jægere i grizzlybefængte områder:
"Advarsel: I lyset af stadigt oftere fatale konfrontationer
mellem jægere og grizzlybjørne opfordres alle, der færdes
i vildmarken, til at tage ekstra sikkerhedsmæssige forholdsregler.
Vi råder alle jægere til at bære små bjælder på
tøjet, således at grizzlybjørnene advares om jægerens
nærvær i god tid. Vi råder ligeledes alle jægere til
at bære en peber-spray til selvforsvar, i tilfælde af, at en konfrontation
alligevel opstår.
Det er altid en god ide at være opmærksom på tegn af bjørneaktivitet.
Jægere bør derfor kunne skelne mellem fald af sortbjørn
og grizzly: Fald af sortbjørn indeholder primært rester af bær
og pelsstumper fra jordegern. I grizzly-fald er der ofte små bjælder
og det lugter af peber."
____________________
Da elgtyren bøjede hovedet for at drikke af den
klare skovsø, fik den øje på sit imponerende spejlbillede
og udbrød spontant med dyb rungende røst: "Jeg er skovens
konge".
Næppe havde den dog nået at sige det førend noget prikkede
den bestemt på skulderen. Den vendte sig og stod ansigt til ansigt med
en mægtig grizzlybjørn, der rømmede sig og sagde: "undskyld
HVAD, var det lige du sagde".
Elgtyren blev en halv meter lavere, sank en ekstra gang, flakkede med øjnene
og fremstammede med klynkende stemme: "Undskyld hr. Bjørn, du ved,
hvordan man vrøvler, når man drikker?!"
____________________
En ateist gik sig en søndagstur i skoven
og lovsang i begejstrede vendinger Darwins teorier om livets udvikling på
jorden. "Er det ikke fantastisk, at en efterkommer af aber som jeg selv
kan danse omkring herude i al den naturlige herlighed skabt ved lynnedslag og
heldige sammentræf", sang han til en solsort, hvis slimede forfædre
givetvis kravlede op af urhavet for milliarder af år siden.
Fløjtende fulgte han stien, indtil han pludselig fandt sig selv ansigt
til ansigt med en sulten bjørn. Ateisten tog benene på nakken,
men bjørnen fulgte efter og halede længere og længere ind
på ham. Til sidst faldt han så lang han var og da han vendte sig,
stirrede han ind i et opspilet bjørnegab og bamsen havde hævet
labben til det afgørende nådesstød.
"Min Gud" udbrød ateisten rædselsslagen og i samme øjeblik
stod alt stille omkring ham. Fuglene standsede i flugten og blev hængene
under himlen, vandet stod stille i bækken og bjørnen sad som forstenet
over ham. En stråle af lys brød igennem skyerne og ramte ateisten
samtidigt med, at en dyb rungende røst lød fra himmelhvælvet.
"Nå din lille abeefterkommer. I nødens stund kan du kalde
på min hjælp!?" Ateisten skælvede rædselsslagen.
"Vil du vedkende dig din sande skaber, vil jeg lade nåde gå
for ret og lade dig leve", lød det ovenfra.
Ateisten rømmede sig og råbte mod himlen: "Nej Vorherre, jeg
fortjener ikke din tilgivelse. Men måske kunne du gøre bjørnen
her til en sand kristen?" "Skal ske", lød det fra himlen,
lyset forsvandt og verden vendte tilbage til sin normale tilstand. Eller rettere
næsten normale.
For bjørnen faldt ydmygt på knæ foran ateisten, foldede sine
labber og vendte blikket mod himlen, hvorpå den sagte sagde: "Jeg
takker dig Vorherre, for det udmærkede måltid, du har sat foran
mig…"
____________________
Alarmcentralen i Mora modtog under elgjagten et opkald fra en panisk elgjæger.
Her følger en udskrift af den båndede samtale:
Jægeren siger tydeligt stresset: "Hallo, min kammerat er faldet død
om, hvad skal jeg gøre?"
Den meget professionelle telefonist siger beroligende: "Tag det nu ganske
roligt, jeg skal nok hjælpe dig. Det første, vi skal gøre,
er at sikre os, at din kammerat nu også er død og ikke bare bevidstløs".
Der bliver stille i røret, hvorpå der høres et riffelskud
og jægeren kommer tilbage i samtalen: "OK - og hvad gør jeg
så???"
____________________
To elgjægere havde i årevis været på elgjagt sammen
uden succes.
Det var derfor den ene fik den ide, at de skulle fremstille et naturtro elgko-kostume,
de begge kunne være i, og lære sig at kalde som en brunstig elgko.
Snart kom dagen, hvor ideen skulle føres ud i livet. De to iførte
sig kostumet og begyndte at kalde kælent. Der gik da heller ikke længe
inden en kolossal tyr kom bragende igennem skoven ophidset ved synet.
"Så", sagde den forreste jæger, "lad os komme ud,
så vi kan skyde den tyr". Et øjebliks stilhed fulgte, hvorpå
den bagerste jæger lettere panisk udbrød: "Lynlåsen
sidder fast, hvad gør vi?".
"Hmm", svarede den forreste jæger, "JEG bøjer mig
og begynder at nippe til græsset og du … du må vel bare prøve
at få det bedste ud af det…"
____________________
Vi har længe haft mistanken: Kvinder og jagt er
en uheldsvanger blanding. Et par eksempler herpå følger:
Eksempel 1:
Et ægtepar var begge ivrige riffeljægere og meget forelskede i de
første år af deres ægteskab. Siden kølnedes forholdet
noget og en dag kom konen tidligt hjem og hørte sin mand i færd
med en fremmed dame i parrets soveværelse. Resolut greb konen en salonriffel
og fløj op ad trapperne, hvor hun overraske manden med bukserne nede.
"Nu skal jeg gøre tyr til stud", snerrede hun og tog sigte
på de dertil forbundne legemsdele.
"Nej, nej", tryglede manden, "Ikke på denne måde
- du siger altid, at vildtet skal have en fair chance!"
"Du har ret", svarede konen uden at sænke riflen "- begynd
du bare at svinge lidt med dem…."
Eksempel 2:
En dame valser ind i en amerikansk våbenforretning.
"Jeg vil gerne se på en riffel til min mand", siger hun.
"Så gerne", svarer ekspedienten, "har din mand nogen specielle
ønsker til kaliberen?"
"Er du tosset?", svarer damen, "jeg har da ikke fortalt ham,
at jeg vil af med ham på den måde…"
____________________
En storvildtsjæger var så skødesløs
at invitere både sin kone og sin svigermor med på safari. En nat
blev jægeren og hans kone vækket i deres telt af en løves
brøl i lejren. De fløj ud af deres senge og fandt svigermors telt
tomt - hun var forsvundet i bushen sammen med en stor hanløve. Modstræbende
lod jægeren sig overtale til at sætte en eftersøgning i værk
da morgenen gryede og efter nogle timers sporing fandt de da også hvad
de søgte. Svigermor stod med ryggen mod et mægtigt baobab træ,
løven var blot få meter fra hende parat til angreb.
"Du må da gøre et eller andet" udbrød konen fortvivlet.
"Næ", svarede jægeren, "den dumme kat har selv rodet
sig ud i problemerne - nu kan den selv rode sig ud af dem igen…."
____________________
En excentrisk storvildtjæger viser en gæst
rundt i huset. i trofærummet står en mægtig mankeløve
fuldmonteret.
Den imponerede gæst udbryder: "Sikken et imponerende dyr! Har du
skudt den?"
"Nej, det kunne jeg aldrig have gjort! Jeg fandt den død af forstoppelse
på en safari Østafrika med min daværende kone. Den besidder
en ganske særlig affektionsværdi for mig", siger jægeren.
"Den er meget livagtig - hvad er den egentlig udstoppet med?", fortsætter
den noget enfoldige gæst.
"Min daværende kone…", lyder det tørre svar.
____________________
Sherlock Holmes og Dr. Watson tog på jagt i vildmarken.
Efter et solidt måltid mad og et par gode flasker vin lagde de sig til
at sove i deres telt.
Nogle timer senere vågnede Holmes, puffede til Watson og sagde: "Fortæl
mig hvad du ser Watson"
Watson svarede, "Jeg kan se millioner og atter millioner af stjerner."
"Hvad siger det dig?" spurgte Sherlock.
Watson tænkte sig grundigt om, inden han svarede. "I astronomisk
henseende fortæller det mig, at der er millioner af galakser og muligvis
milliarder af planeter. På det astrologiske plan observerer jeg, at Saturn
stør i Løven og det leder mig til den kronologiske konklusion,
at klokken er cirka kvart over tre"
Watson fortsatte, "På det teologiske plan ser jeg, at Gud er almægtig
og at vi blot er små og ubetydelige eksistenser i det mægtige univers
og min meteorologiske baggrundsviden foranlediger mig til at antage, at morgendagen
bliver klar og solrig. Hvorfor spørger du, hvad siger det da dig Holmes?"
Holmes var stille en stund, inden han sagte svarede. "Watson, din idiot,
der en båtnakke, der har stjålet vores telt"
____________________
En far havde taget sin lille søn med på jagt for første gang og da de to havde jaget en time fandt de fod af råvildt. De fulgte sagte sporet indtil drengen trak sin far i ærmet, pegede på en lille dynge små sorte kugler midt på sporet og spurgte: "Far, hvad er det der for nogle?"
Faren svarede prompte: "Min dreng, det er klogskabspiller. Prøv et par!". Sønnen, der var en god og lydig dreng med tillid til sin far, tog straks et par stykker og puttede dem i munden. Dårligt havde han tygget i dem, før han skar et frygteligt ansigt og udbrød: "Fy for pokker, de smager jo af LO**"
Faren så på sin søn med pædagogisk mine og svarede ham i rolig tone: "Der kan du se min dreng, du er allerede blevet klogere!"
Indsendt af Karsten Sørensen